Cowok Norak

Malam minggu.....seorang cowok ngapel

           Kerumah ceweknya.....

Cowok : “sayang aku mau nunjukkin sesuatu sama kamu”

Cewek : “apa?” (kata si cewek dengan perasaan h2c)

Cowok : “tapi boleh gak kita masuk kamar dlu...?”

Cewek : “boleh!! (ktnya dengan senyum manis bgt) setelah masuk kamar”

Cowok : “boleh ditutup gak pintunya?”

Cewek : “boleh!!”

Cowok : “boleh dikunci gak...?”

Cewek : “boleh!!”(deg-degan!!!)

Cowok : “boleh ditutup gk jendelanya?”

Cewek : “boleh!!!!”

Cowok : “boleh dimatiin gak lampunya????”

Cewek : “boleh banget”

Setelah lampu mati!!!!!

Cowok : “kamu mau tau kan apa yang mau aku tunjukin?”

Cewek : “iya sayang”

Cowok : “sini deh... coba kamu pegang tangan aku..”

Cewek : “apa sih,, dah gak sabar nihhhh!!!”

Cowok : “Liat,, deh jam tangan aku bisa nyala...!!!!”

Cewek : “@#$%^&&*(((*&^%$+_(*&^%$$##@!$%%%!!!!!!!!!!!!!!!

Debat Mobile ( Android, iphone, Blackberry dan Symbian )

VIRUS
ANDROID : Sulit juga kita menyebar ke
android, udah diproteksi google
- IPHONE : Makanan empuk, saatnya
kita serang
SYMBIAN : Bosen meng-infeksi symbian,
udah berhasil menginfeksi 90% hp
symbian
BLACKBERRY : Hanya virus-virus
bodoh yang masuk ke sini

MENGEKPLORASI SISTEM
ANDROID : Root
IPHONE : Jailbreak
SYMBIAN : Hack
BLACKBERRY : 404 Not Found

KEOPTIMISAN
ANDROID : optimis
IPHONE : optimis
SYMBIAN : pesimis, tahun 2016 aku
dah ngga ada
BLACKBERRY : pesimis, RIM bentar lagi
brangkut

LAYAR
- ANDROID : Nih liat layarku paling
canggih karena ada SUPER AMOLED
PLUS
- IPHONE : Layar hapeku ada RETINA
DISPLAY yang lebih ramah dengan mata
- SYMBIAN : Layarku lebih canggih pake
NOKIA CLEAR BLACK DISPLAY
- BLACKBERRY : Layarku retak
HP DIBAWA DI JALAN
- BLACKBERRY : Lagi nungguin bbm
dari si ayang : (always bbm)
- ANDROID : Lagi sambil nge-restorerom
(always ngoprek)
- SYMBIAN : Lagi internetaaan…
Mumpung gretong (always internetan)
- IPHONE : Gpp, seneng aja megangnya.
(always bangga)

NOTIFICATION
- BLACKBERRY : Ada bbm masuk
- IPHONE : Oh email dari kantor
- ANDROID : Aduh, baterai tinggal 15%
- SYMBIAN : Akhirnya kedeteksi juga
virus

IBARAT PAKAIAN
- IPHONE : ini baju jas celana sepatu
silahkan dipake, pake gaya apapun tetep
oke
- ANDROID : ini baju jas celana sepatu
silahkan dimix and match sesuai
kebutuhan
- SYMBIAN : ini baju jas celana sepatu
silahkan dimodifikasi sesuai selera anda
- BLACKBERRY : ini baju jas celana
sepatu kayanya udah waktunya
disumbangin

HAL BARU
- IPHONE : Wah ada game dan aplikasi
baru
- ANDROID : Wah ada rom, game dan aplikasi baru (always oprek")
- SYMBIAN : Wah ada trik gretong baru
- BLACKBERRY : Wah ada gossip baru

KEREN TAPI…
- ANDROID : Keren tapi baterai cepet
boros
- IPHONE : Keren tapi mahal
- SYMBIAN : Keren tapi banyak virusnya
- BLACKBERRY : Yang penting bisa
BBM + boros

SIFAT PEMILIKNYA
- ANDROID : IQ tinggi
- SYMBIAN : Konservative
- IPHONE : High Class
- BLACKBERRY : Menengah

DATA KONTAK ILANG
- BLACKBERRY : Maaf kontaknya
tiba-tiba ilang ngga tau kenapa
- SYMBIAN : Kontakku ilang habis di
Hard Reset gara-gara virus
- ANDROID : Kontakku aman kan bisa
sync dengan gmail
- IPHONE : Backup kontak dari aplikasi
gue ahh

TEKNOLOGI
- IPHONE : Teknologi ngerti bahasa kita,
karena semakin canggihnya iphone
- ANDROID : Kita jadi ngerti teknologi
karena bisa buat aplikasi , memasuki
system, dll
- SYMBIAN : Kita semua saling mengerti
( mudah, simple) dipakai oleh sejuta umat
- BLACKBERRY : Gue ngga tau apa-
apa tentang teknologi, yang tahu Cuma
PIN sama BBM

KONEKSI INTERNET
- ANDROID : Mantap negh pake
jaringan LTE 4G, download bisa sampe 5
MBps
- SYMBIAN : 3,5G & HSDPA dan
gratissss.. Mancaap!
- IPHONE : Mending pake WIFI aja
- BLACKBERRY : Kalian masih
mending, BB gw cuma dapet koneksi 2G

RESTORING DATA
- IPHONE : ribet bener negh apa2 harus
ke iTunes dan colok ke PC
- BLACKBERRY : Harus ke Services
Centre ==
- ANDROID : Masukin ID & password
Gmail. Done, just it!

BROWSING
- ANDROID : Beehh liat deh di website
nini, keren euy
- SYMBIAN :  iya ya, keren, punyaku
juga keren
- IPHONE : yahh pake flash yah, ga
nongol di gue
- BLACKBERRY : ini web kok ngga
muncul2 yah?

BELI HP BARU
- IPHONE : beli ini untuk 1-2thn
kedepan (mencari efisiensi)
- BLACKBERRY : ini BB gw yang
terakhir (mencari-cari alasan)
- SYMBIAN : Yg penting bisa internet
gretong, I love symbian (biar irit pulsa)
- ANDROID : Anjriiittt, udah mau keluar
lagi yang baru (mencari duit tambahan )

MESSENGER
- BLACKBERRY : Masa bodoh ah lo mw
pada bilang apa yg pnting gw bisa bbm-
an daripada yang lain ngga bs bbm-an
- ANDROID : ah cm menang bbman
doang, ku masih punya whatsapp, google
talk, yahoo messenger, dll
- IPHONE : Hmm ngikut ajja deh
- SYMBIAN : Hmm ngikut ajja deh

CRYING KIDS
- ANDROID : Aduh anak gw nangis -
kukasih liat aja video lucu di youtube
( anaknya berhenti menangis)
- IPHONE : Aduh anak gw nangis -
kuajak main game HD for kids ( anaknya
berhenti menangis)
- SYMBIAN : Aduh anak gw nangis
ku putarin lagu anak-anak ( anaknya
berhenti menangis)
- BLACKBERRY : Aduh anak gw nangis
 ku ijinkan pencet  pencet hape, tiba-
tiba rusak ( orang tuanya menangis )

GAME ONLINE 
- IPHONE : Ayo coba lawan karakter
Homerun 3D gw
- ANDROID : Sapa takut? buruan add
gw.
- SYMBIAN : main game online yg laen
dong.. Biar gua bisa ikut
- IPHONE & ANDROID : oke deh
- BLACKBERRY : Ya udah, gw kasih
support aja deh buat kalian.

YOUTUBE STREAMING 
- ANDROID : Wakaka kocak neh video
- IPHONE /SYMBIAN : -Mana2… apa
judulnya?? Haha iya gebleg banget
- BLACKBERRY : Berisik… boros pulsa
tau…

Seberapa Ngereskah Anda????

Bu Sri, seorang guru kelas satu SD, sangat kesal dgn seorang muridnya yg
bernama Yutin.

Bu Sri : “Yutin, mengapa kamu tidak mau mengikuti pelajaran di kelas?”

Yutin : “Saya cerdas, pelajaran kelas 1 terlalu mudah untuk saya, bahkan saya dpt mengerjakan semua soal punya kakak saya yang dikelas tiga. Seharusnya saya ada dikelas tiga juga!”

(Bu Sri merasa kesal. Ditariklah si Yutin ini keruang Kepala Sekolah. Ketika si Yutin menunggu di depan ruang Kepala sekolah, Bu Sri menjelaskan pada Pak Amir, si Kepala Sekolah, mengenai kelakuan muridnya yang bernama Yutin ini. Pak Amir kemudian ingin mengetahui sebrapa pandai si Yutin ini hingga ia berkeinginan dinaikan kekelas tiga. Apabila ia tidak dpt menjawab test yang diberikan oleh Pak Amir, maka ia harus kembali sbg murid kelas satu dan berkelakuan yang sepantasnya, atau apabila tidak menurut maka orang-tuanya harus dipanggil. Bu Sri setuju).
Pak Amir : “Yutin, berapa 3 x 3?”

Yutin : “9″

Pak Amir : “Berapa 6 x 6?”

Yutin : “36″

Kmudian Pak Amir memberikan test-test berikutnya sesuai dgn mata plajaran kls tiga SD & smua pertanyaan dpt dijawab dgn benar oleh sang genius kecil.

Pak Amir lalu berkata pada Bu Sri …

Pak Amir : “Saya rasa Yutin dapat langsung dipindahkan ke kelas tiga”

Bu Sri : “Pak Amir, mohon tunda dulu keputusan ini. Saya akan memberikan bebrapa pertanyaan lagi padanya”

(Pak Amir dan Yutin setuju). 

Bu Sri : “Apa yg dimiliki sbanyak empat buah oleh seekor sapi sdangkan saya hanya punya dua?”

Yutin : “Kaki”

Bu Sri : “Apa yang ada dicelanamu tapi tak ada di celana saya?”

Yutin : “Saku/kantong”

Bu Sri : “Coba tebak sebuah benda dalam bahasa Inggris yang dimulai dgn huruf ‘C’ dan diakhiri huruf ‘T’, dimana benda itu ber-rambut, bulat,lonjong, & mengandung cairan berwarna putih?”

Yutin : “Coconut”

(Kening Pak Amir berkerut dengan mata membelalak)…..

Bu Sri : “Benda apa yang dimasukan dalam keadaan keras, memerah, dan dikeluarkan setelah lembek dan lengket?”

Yutin :

apa kata yutin??:
“Permen karet”

Bu Sri : “Apa yang dilakukan pria dalam kondisi berdiri, wanita dengan duduk, dan anjing dengan satu kaki diangkat?”

Yutin :

apa kata yutin??:
“Jabatan tangan”

Bu Sri : “Sekarang saya akan bertanya mengenai ‘Siapa saya’, ok?”

Yutin : “Ya, Bu Sri”

Bu Sri : “Anda memasukkan tiang anda pd saya. Anda mengikat saya untuk membangkitkan saya. Saya basah sebelum anda basah. Siapa saya?”

Yutin :

apa kata yutin??:
“Tenda”

Bu Sri : “Sebuah jari memasuki saya. Anda menggerakan si jari tersebut. Pengantin pria adalah yang pertama

melakukannya. Siapa saya?”

Yutin :

apa kata yutin??:
“Cincin kawin”

Bu Sri : “Saya terdiri dari berbagai ukuran. Ketika saya sakit, cairan menetes. Siapa saya?”

Yutin :

apa kata yutin??
“Hidung”

Bu Sri : “Saya mempunyai batang keras. Ujungku dpt menembus. Siapa saya?”

Yutin :

apa kata yutin??
“Panah”

Bu Sri : “Saya test kamu dalam bahasa Inggris lagi. Sebutkan sebuah kata yang dimulai dgn huruf ‘F’ dan diakhiri huruf ‘K’ yang dapat dimainkan dengan penuh kenikmatan?”

Yutin :

Apa Kata Yutin ??'
“Firetruck”

#Pak Amir yg hampir pingsan (karena berfikiran ngeres), langsung menyela Bu Sri supaya tidak menanyai Yutin lebih lanjut sambil berkata … “Bu Sri, taruh dia dikelas lima. Dia lebih pinter dari saya!”

Dasar Jin Gobloook!!!!

Ada 3 orang :

Si A (suka cewek)

Si B (suka minuman keras)

Si C (suka rokok)

Mereka bersahabat dan selalu jalan bareng... dan suatu saat mereka tdk sengaja menemukan sebuah kendi lalu DI GOSOK2... lalu keluarlah JIN dan seperti biasa di beri tiga permintaan, APA saja sesuai permintaan masing2. Lalu mereka meminta sesuai dengan kegemarannya masing2.

Si A minta cewek muda dan sexy... (lalu terkabul dan diletakan oleh si JIN ke dalam gua selama 10 tahun tanpa gangguan) Buzzzz (terkabul)

Si B minta minuman keras dari berbagai merk untuk bekal 10 thn di dalm gua juga dan tanpa gangguan , lalu “Buzzz” (terkabul)

Si C minta rokok dari berbagai merk dari yg besar hingga yg kecil untuk bekal 10 thn di dalm gua juga dan tanpa gangguan , lalu “Buzzz” (terkabul)

GENAP 10 tahun kemudian jin muncul kembali dan membuka pintu gua tersebut. JIN buka pintu si A, lalu keluar si A dengan badan kurus kering, dan berdiri pun susah, lalu si A jatuh ketanah dan MATI.

Lalu JIN buka gua si B , keluarlah si B dengan perut buncit dan mabuk2an , jln pun terhuyung2, lalu  si B jatuh ketanah dan MATI. Lalu si JIN membuka Gua Si C, lalu keluar si C dengan sehat walafiat dan Tiba2 si C gampar si JIN.....

Sambil meneriakinya :

“DASAR JIN GOBLOOOOOOOOK!!!!! KOREKNYA MANA?????”

HANYA TUHAN......

WIKIPEDIA : Aku tau semuanya.

FACEBOOK : Aku kenal dengan semua orang.

GOOGLE : Aku punya semuanya.

MOZILA : Tanpa aku kalian tidak bisa di akses.

EXPLORER : Kan gue masih ada.

MOZILA : Apaan sih lo, ganggu acara orang aja!

EXPLORER : Lo sih, ngaku-ngaku cuma ada lo sendiri!

INTERNET : Udah-udah! Jangan banyak bacot lo semua, kalo gak ada gue kalian semua gak bakalan ada!

FACEBOOK : Huuu, yang paling sering dikunjungi kan gue, jadi gue yang terbaik.

YAHOO : Facebook, Inget, tanpa gue lo gak bisa buat Email!

GOOGLE : Yahoo, Gue juga bisa buat Email.

INTERNET : zzz... Udah tau gue yg paling hebat :p

KOMPUTER : Gua Paling dewa di sini.

PLN : Bacot lo semua! Gua matiin nih listriknya!

GENSET : tenang aja kan masih ada saya

PLN : diem lu

PERTAMINA : awas kalian semua, saya stop pasokan BBM baru tau rasa lo

SOLAR CELL : tenang kan selama masih ada saya semuanya aman

Matahari : Ettt Gk gw sinarin diem lo

Air, Batubara, Petir dll : MASIH ADA GUA !!!

Bumi : Lo klo gk ada gw pasti gk bakal ada

jagat raya: lo semua kalo gak ada gwe pasti kalian gak bakalan ada....

Tuhan: tanpa saya kalian semua tidak pernah ada

KELEBIHAN MASING-MASING

3 Orang tengah terdiam menikmati kehangatan sauna, yaitu orang dari Amerika, Jepang dan Indonesia. Keheningan didalam ruangan sauna dipecahkan oleh bunyi, ..bip,...bip,....bip... Orang Amerika membuka telapak tangan kirinya, dan membaca tulisan yang tertulis ditelapak tangannya itu. Dua rekan se 'sauna' nya dengan kagum melihat tulisan yang muncul ditelapak tangan orang Amerika tersebut.

"Oh, telapak tangan saya telah ditanamkan chips, saya dapat langsung menerima pesan SMS tanpa alat , SMS nya langung tampil ditelapak tangan saya,..." ujar si Amerika ketika melihat kedua rekannya bengong.

Sesaat kemudian terdengar dering telepon, orang Jepang mengangkat tangan kanannya, jempol didekatkan ke telinga sedangkan jari kelingking kebibirnya, "Oh maaf, saya terima telepon dulu, tangan saya sudah berisi chips, saya dapat menerima dan berbicara melalui 2 jari saya tanpa menggunakan HP" kata si Jepang.

Melihat semua itu, orang Indonesia mulai gugup, Apa yang bisa saya tunjukkan untuk mengalahkan orang orang ini? pikirnya. Karena stress, keinginannya untuk buang air besar tidak tertahankan lagi.

Usai buang air, dia kembali lagi ke ruang sauna, tetapi karena tidak biasa membasuh bokongnya dengan kertas toilet, seuntai kertas toilet masih berjuntai di belahan bokongnya.

Dengan keheranan orang Jepang dan orang Amerika menunjuk ke untaian kertas 'sisa' tsb dan berkata: "Kertas apa itu yang tergantung dibokong anda...?"

"Oh maaf, saya baru terima Fax.." jawab orang Indonesia tersebut.

SURAT DARI RIO

Seorang bocah sangat ingin melanjutkan sekolah,tetapi orang tuanya tidak mempunyai uang untuk membiayai sekolahnya. Lagipula ibunya yang sedang sakit membutuhkan biaya untuk membeli obat. Akhirnya dia memutuskan untuk menulis surat kepada Tuhan :

Kepada Yth
Tuhan
di Surga

Tuhan yang baik, saya mau melanjutkan sekolah, tapi orang tua saya tidak punya uang. Ibu saya juga sedang sakit, mau beli obat.

Tuhan saya butuh uang Rp 20.000 utk beli obat ibu, Rp 20.000 untuk membayar uang sekolah,Rp 10.000 untuk membayar uang seragam,dan uang buku Rp 10.000.

Jadi semuanya Rp 60.000

Terima kasih Tuhan, saya tunggu kiriman uangnya.

Dari : Rio

Rio pun pergi ke kantor pos untuk mengirim suratnya.

Membaca tujuan surat tersebut, petugas kantor pos merasa iba melihat Rio, sehingga tidak tega mengembalikan suratnya.
Bingung mau di kemanain surat itu, akhirnya petugas pos itu menyerahkannya ke kantor polisi terdekat.

Membaca isi surat itu, Komandan polisi merasa iba dan tergerak hatinya untuk menceritakan hal tersebut kepada anak buahnya. Walhasil, para polisi pun mengumpulkan dana untuk di berikan kepada Rio, tetapi dana yang terkumpul hanya Rp 55.000,-

Sang Komandan pun memasukan uang yang terkumpul ke dalam amplop, menuliskan keterangan : " Dari Tuhan di Surga " dan menyerahkan ke anak buahnya utk dikembalikan ke Rio.

Menerima uang tsb, Rio merasa sangat senang permintaannya terkabul, walaupun yang di terima hanya Rp 55.000,-.

Rio pun bergegas mengambil kertas dan pensil, dan mulai menulis surat lagi :

TERIMA KASIH TUHAN, TAPI LAIN KALI KALO MAU KIRIM UANG, JANGAN LEWAT POLISI, KARENA KALO LEWAT POLISI DI POTONG RP 5.000,-